Alguns dias eu me sinto uma merda. Eu só queria parar e simplesmente ser normal por um tempo. E me pego tentando ficar por perto do telefone, mas me sinto um idiota, planejando meu dia em função de uma ligação. E, quando eu atendo, não tenho muito a dizer. Então eu quero que você saiba que isso é meio foda. Costumávamos ter planos, mas agora você só aparece de vez em quando. Merda… eu me pego apenas preenchendo meu tempo com qualquer coisa pra manter você longe da minha mente. Eu disse que você podia me ligar se achasse que havia algo a dizer, mas não sei se quero isso. Estou me sentindo tão sem esperança… me tornei tão entorpecido, estou tão cansado. Tudo o que eu quero é ser mais eu mesmo e ser menos você. E, embora eu tenha tentado, tudo desmoronou. O que isso significou pra mim vai, eventualmente, virar apenas uma memória. Eu caí, perdi tudo… estou surpreso que isso tenha ido tão longe. As coisas não são mais como antes. Você sequer me reconheceria agora (não que você me conhecesse de verdade naquela época). E agora eu gasto todo o meu dinheiro em bebidas, confuso e meio solitário. Você foi embora, e eu preciso ficar bêbado o tempo todo pra parar de pensar em você… pra conseguir chorar. Passo meus dias preso numa neblina. Preciso de mais um gole pra esquecer que estou sentindo sua falta. Tudo o que eu sempre quis… os segredos que você guarda, a verdade que eu não consegui falar. E você estava lá quando tudo mudou, esperando pra me contar. Porque eu não vejo perdão, e você não vê o crime. Somos suspeitos de um crime perfeito, mas crimes perfeitos não deixam suspeitos. Você nunca precisou da ajuda de ninguém. Você me vendeu pra se salvar, e eu não vou ouvir suas desculpas. Você fugiu. Vocês são todos iguais. Até mesmo as pessoas que nunca fraquejam acabam colapsando. Então por que eu nunca fui embora? Por que eu me enganei desse jeito? Coloquei minha confiança em você… aguentei o máximo que pude. Como está o castelo que você construiu com pessoas que você finge se importar? Foram seis meses de tortura que você vendeu como se fosse um paraíso proibido. E agora você me fez odiar essa cidade. Eu te amei de verdade. Eu deveria ter percebido que havia algo estranho. Não consigo entender exatamente como você faz isso e Deus sabe que eu nunca vou entender. Eu tentei te ajudar. Agora eu sei que não posso, porque o jeito que você pensa é algo que eu nunca vou compreender. E é por isso que eu sei que você nunca vai se sentir culpado pelo que me fez. Por cada noite sem dormir. Cada dia que passou. Pela grana que eu gastei. Pelo tempo que perdi em vão. Você virou as costas pra quem te queria bem. Pra você, o amanhã nunca existiu. Você esqueceu tudo o que vivemos, jogou fora dias, meses, lembranças. Você desperdiçou o nosso tempo. Não há mais nada a fazer. Eu te amei no seu pior momento… mas isso não importou. Deus… eu queria ter pensado melhor antes de cair nessa e me apaixonar por você. Não queria ter baixado aquele aplicativo. Não queria ter respondido sua mensagem. Não queria ter te dado uma chance, porque essa chance virou meu coração, e você o despedaçou. Mas eu sei que, algum dia, vou conseguir sair disso. Só que agora eu preciso de um lugar pra me esconder. Eu tentei tanto ser compreensivo… mas sei onde isso vai dar se eu permitir, e eu estou permitindo. Você não pode se redimir como se suas mãos ainda estivessem limpas. Você está marcado pro resto da sua vida. Pode tentar esconder essa marca, mas ela não vai desaparecer porque eu não saio com lavagem. E algum dia, suas mãos estarão vermelhas demais pra esconder a culpa. Você vai perceber que foi merecido. Não diga que não é justo. Você claramente não percebeu o quanto me deixou miserável. Nós não somos iguais. Eu nunca me trataria tão mal assim. Você estragou tudo que era bom. Eu tive que sorrir quando tudo em mim queria morrer. Não há nada que você possa fazer ou dizer. E você nem quer saber o quão solitário eu tenho estado. Você vem e vai, não importa como eu esteja. Parece que choveu na minha cabeça por cem dias. Eu olho no espelho e procuro outro rosto… tentando encontrar algum tipo de luz nos meus olhos. E eu digo que te odeio, mesmo sem odiar. É difícil rir quando a piada sou eu. Então… obrigado por ter ficado ao meu lado, mesmo que as coisas ruins tenham ocupado o lugar onde as coisas boas deveriam estar.
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